Geniales y enfermizas versiones navideñas. TOP 14+1 (II)

¡Qué no cerramos el blog! Ya os había dado un vuelco el corazón, ¿eh? Lo que cerramos es este ciclo navideño perdiendo toda la seriedad que pudo tener el blog. No sin antes comentar algunas curiosidades del musicio navideño:

Según el libro Guiness de los récords, la canción navideña White Christmas (Blanca Navidad) es el tema que más tiempo ha permanecido en cabeza de las listas de éxitos: 72 semanas. Todavía hoy, Noche de Paz, la obra creada en la navidad de 1818 por un sacerdote y compositor aficionado de Austria, sigue siendo el villancico más cantado en todo el mundo.

Sin más dilación paso a hacer mi top 14+1 de estas navidades, porque un top 10 está obsoleto y muy visto, y un TOP 15 es un TOP 10 de alguien que no sabe resumir. Así que aquí vamos, con las mejores recomendaciones:

 1  Jingle Bells - Frank Sinatra & Bing Crosby

El archiconocido Jingle Bells, descafeinado por el paso de los años para convertirse en una canción comercialmente amistosa al bolsillo, compuesto entre 1850 y 1857 por James Pierpont y titulado "One Horse Open Sleigh", es una de las canciones más interpretadas de la historia; y como no, la gran voz estadounidense, Frank Sinatra, se unió al genial y ensombrecido Bing Crosby en un espectáculo navideño cantando de esta forma tan informalmente jocosa el renombrado tema:

 2  Let It Snow - Bob Lido  

Otro clásico que no puede pasar de largo en este recopilatorio. Compuesta en 1945 por Jule Styne, uno de esos escritores de canciones que nunca obtienen el éxito del que las canta. Esta versión la vemos interpretada por Bob Lido, uno de esos personajes televisivos que nada tienen que ver con la gerna "estebanera" que llena Telecinco; pues tocaba el violín y aquí lo vemos con otro don, el de la voz y la comedia. Sí, es comedia viejuna, pero que entrañable:

 3  Little Drummer Boy (El tamborilero) - David Bowie & Bing Crosby

"La cançò del Timbaler" (en catalán) , relata la historia de un pobre niño pobre que al no poder hacer una ofrenda al neonato Jesucristo, decide componerle una canción con su tambor. Jesuchristian, como buen entendedor, aduce que la intención es buena y noble aunque poco vistosa y todos experimentan un gran regocijo. ¿Por qué la elección del tamborilero? Pues porque Bing Crosby espera junto al fuego una visita inesperada; nada menos que a David Bowie y verlos juntos cantar es algo que si ha ocurrido todo el mundo debe ver:

 4  Christmas Card From A Hooker In Minneapolis - Tom Waits

Recogemos de una cuneta a nuestro conocido Tom Waits, que esta vez viene a leernos la carta que escribe le escribe una amiga de la juventud por navidad. Ella cuenta que se mudó a Minneapolis, que está embarazada, que dejó el alcohol y las drogas y ahora vive con un hombre que toca el trombón. Él la saca a bailar todas las noche, la ama, le dice que criará a su hijo como si fuera suyo y quiere casarse con ella. Pero arrestan a su marido y ella tiene que volver a Omaha buscando refugio, pero toda la gente que allí conocía o ha muerto o está en prisión. Así que vuelve a Minneapolis, y se arrepiente de no tener todo el dinero que gastaron juntos en drogas. Le cuenta que por primera vez ha vuelto a ser feliz desde que tuvo un accidente de coche. Ella al final confiesa que en realidad es una prostituta que está en la cárcel y que necesita pedir dinero para pagar al abogado y que así podrán darle la condicional el día de San Valentín.

 5  Christmas Sucks - Tom Waits & Peter Murphy

Cuando encontré esto eyaculé activamente durante varias horas. La voz del "ogro" junto a la profunda y siniestra de Peter Murphy. Dos de las más características voces de nuestro tiempo, eso sí, mirándolo desde un cristal rodeado de pasta.

Oh, dame una soga que se puede colgar en el árbol
No necesito ninguna excusa para poner fin a mi sufrimiento
esta temporada de fiestas es una razón más para morir.

Oh, acerca un taburete y la oreja a un tonto
una vez encontrado un poco de consuelo en la época de Navidad
esta temporada de fiestas es una razón más para llorar.

Me puse los guantes, uno verde y uno rojo
y camino solo donde entierran a los muertos
la nieve cae como un suspiro

es una nochebuena gótica.

La botella está vacía,
el trineo tiene un pinchazo,
la striper de mi cama es fea y gorda,
sus borlas están enredadas y lo que es peor, mi tintineo no suena.

En esta época del año hace que mis tripas enfermen
toda esta alegría es un dolor en los testículos
cuando se trata de una carrera para llegar al fondo de los contenedores,
las noticias de consuelo y gozo realmente apestan.

Siento como San Nicolás me está tomando el pelo
esta cosa que llamamos Navidad es una penosa plaga negra
esta época de vacaciones es ....
... una razón más para morir

 6   A Man Called Adam - Coco Steel Lovebomb Yachts

Aquí tenemos el +1. Una canción de jazz moderno que daba banda sonora al anuncio de una conocida empresa catalana que distribuye cavas. Canciones pegadizas donde las hayan.

 7  Jingle bell rock - Walk of the Earth

Aquí una versión de la conocida canción de Bobby Helms "Jingle Bell rock". La versiona The Walk Of Earth, el grupo que versionaba "Somebody that I used to know" de Gotye en aquel vídea tan famoso con tan solo una guitarra y 10 brazos.

 8  The Christmas Song - Nat King Cole

Si se habla de versiones navideñas, tras mentar a Frank Sinatra, hay que ocupar unas palabras para Nat King Cole, pianista y cantante de jazz y pop. Esta canción, compuesta por Mel Tormé, se llamó en un principio  << castañas asadas al fuego >> (todo pierde su encanto al ser traducido). Nat King Cole y su trío de jazz fueron los primeros en grabarla en un LP.

 9  I Saw Mommy Kissing Santa Claus - Amy Winehouse / Jackson 5

La versión más popular la hace Michael Jackson junto a sus hermanos (Jackson 5) bastante ridícula de esta canción que ya de por sí es ridícula. Pero a los muertos hay que rendirles culto si hicieron algo bien en su vida y este es el momento de demostrar como Amy Winehouse le da SU sonido y mejora notablemente una canción de risitas. (La canción cuenta como un niño ve a su madre besando y acariciando la barba de Santa Claus bajo el muérdago y se escandaliza pensando, "¡oh, si papá viera esto!" )

 10  Mister Santa - Amy Grant

Una versión navideña que cambia al protagonista de la canción Mr. Sandman por Mr. Santa. ¡Oh no, aberración! ¡Si el mismísimo Pat Ballard (compositor) se levantara de su cama se volvería a acostar! Pero no, el horror lo hizo él, y aunque no es muy conocida queda bastante bien interpretada por Amy Grant al que acompaña un juego de luces muy curioso.

 11  Little Drummer Boy - Apocalyptica

Sé que es repetida, pero esta versión solamente musicada merece estar en esta lista, aunque solo sea por ese diábolus in musica que introducen en la canción original a ritmo de movimiento de melena.

 12  Heavy Metal Christmas - Joe Satriani

Versión metalera de Satriani muy  a su estilo. Recomendable sobre muchas de las versiones metaleras que se pueden encontrar. "Silent Night" con un ritmo percusivo muy distinto al que acostumbramos, aderezado además con la genialidad sobre las 6 cuerdas de este alopécico vertiginoso.

 13  Communist Christmas (Rathergood)

Como no podía faltar estas navidades un vídeo de gatos (ya que internet está hecho de gatos) y además en este caso de gatos comunistas que nos felicitan las navidades. Todo un lujo tener esta colaboración tan comunistamente hilarante.

 14  La Marimorena - Mojinos Escozios

No todo pueden ser grandísimas versiones de clásicos. Hay que dejar lugar para el cachondeo y la zafiedad, y aquí tenemos a los Mojinos al más puro estilo barriobajo sevillano 'to er día de cashondeo'.

 15  En Navidad - Leonardo Dantés

Para cerrar este ciclo quiero causaros vergüenza ajena, con la licencia de decir, si me lo permitís, de este "dantesco" vídeo. De la letra no hablo, del baile podría hacerse una tésis entera de las influencias del vals de Viena con tiznes indígenas condorinos, pero eso se lo dejamos a los musicólogos.

Con este post despedimos lo que han sido dos semanas de tontunas navideñas, que esperamos os hayan gustado. No vamos a cerrar el blog, pero igual un día nos demandan por spam. Seguid disfrutando zagales como nosotros lo hacemos día sí día no. ¡Feliz 2008 y próspero hannuka nuevo!


Por Conde Chócula (Aresti)

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[Editorial] Posible despedida.

Hoy va de quejarse amargamente por la suerte de este blog, que ni es buen día para hacerlo ni la temática lo aconseja, pero qué quieren que les diga, prefiero no callarme. Uno de mis compañeros, el señor Puertas de Acero, me está desanimando mientras escribo; que dice que no es buena idea liarse a cagarse en la puta de cada uno de los cabrones, de gatillo fácil y ostia rápida, que tienen todo el tiempo del mundo pero al parecer nadie con quien disfrutarlo. Y razón no le falta. Por ello voy a callarme los demonios que tengo dentro y hasta voy a sacar un artículo sobre lo que nos ha pasado (además de justificar el par de semanas que esta bitácora va a quedarse sin nuevas entradas, si es que decidimos continuar con este proyecto que con tantas ganas hemos querido crear). 

Hace un tiempo, y en verdad con todos, se publicó un artículo donde usábamos una foto que no era nuestra; el tema era la problemática de los desahucios y el artículo mío, el cual venía acompañado de esta imagen (está publicada bajo el título "Movimiento 15m"). Se lo avisé el autor, de buen rollo, y él me contestó de no muy buenas maneras, como con poco cariño, lo que derivó en un intercambio incendiario de correos. Mi reacción final puede que quizás fuera excesiva, pero seguro que también fue clara: Vete a la puta mierda artistucha de los cojones, la foto se queda, puta hipócrita. Desde luego conciso fue (vale, si, me pasé, pero ostias, ahora no me apetece reconocerlo).

Pues gracias a esa imagen, a la agradable conversación anterior y a nuestra genial idea de asociar una dirección de correo y un DNI a ésta bitácora, hace tres días recibí una citación de la Audiencia Provincial Civil-Penal Nº3 de Murcia (Ronda de Garay, nº 5 30071; que ponte ahora a buscar donde estará ese Tribunal)  por la que se me emplaza a presentarme en el Juzgado, debido a que nos han demandando la cantidad de 600 euros a través de la vía civil por infringir la Ley de Propiedad Intelectual. Han presentado una demanda contra Mente Enjambre por uso sin permiso del autor de material gráfico. Tiene-cojones-la-cosa.

Seiscientos euros no es mucho, pero lo suficiente para plantearse si seguir con este proyecto que tanta ilusión nos ha dado. Así que quizás este sea el último artículo que escriba antes de mandarlo todo al carajo e irme a mascar trigo al campo. Por lo tanto, qué cojones, divulguemos un poco más aprovechando el tema.

El uso de imágenes sin consentimiento del autor es delito: no se puede, niet, denegado, caput. Sus consecuencias civiles están recogidas en el Texto refundido de la Propiedad Intelectual, el cual de entrada establece:

• Artículo 1. La propiedad intelectual de una obra literaria, artística o científica corresponde al autor por el solo hecho de su creación.

• Artículo 2. La propiedad intelectual está integrada por derechos de carácter personal y patrimonial, que atribuyen al autor la plena disposición y el derecho exclusivo a la explotación de la obra, sin más limitaciones que las establecidas en la Ley.

No haré demagogia, sus fotos son suyas y se las follan como quieren; nos hemos estado portando mal. El derecho que tiene un autor a restringir el acceso a su obra, en este caso, se basa en otro artículo de la ley:

Artículo 107. Corresponde al artista, intérprete o ejecutante el derecho exclusivo de autorizar la reproducción. Dicha autorización deberá otorgarse por escrito. Este derecho podrá transferirse, cederse o ser objeto de la concesión de licencias contractuales.

Por el cual se deduce que quien quiera usar materia del autor que sea, tenga ánimo de lucro o no, no puede utilizarlo sin su expreso consentimiento. O se arriesga a sufrir, pues, vamos, lo que hemos sufrido nosotros: una jodida demanda por daños y perjuicios. La cual, además, tiene un artículo muy claro en la que sustentarse.

Artículo 140. En el caso de daño moral, procederá su indemnización, aun no probada la existencia de perjuicio económico. Para su valoración se atenderá a las circunstancias de la infracción, gravedad de la lesión y grado de difusión ilícita de la obra.

Nos tiene a todos sorprendidos la noticia del pleito, así que me van a perdonar si no entro al fondo de la argumentación jurídica que seguiremos para evitar la condena del pago (porque está claro que no nos vamos a achantar sin más, al menos algunos). Pero lo más básico es pensar que 600 euros por la reducida difusión de la imagen es una barbaridad. Aunque ya me están metiendo miedo sobre que quizás el precio en el mercado de una imagen no es tan barato como pienso, así que quizás no esté tan clara la cosa.

Lo que sí es claro es que se está configurando mal la protección de los derechos de autor. En vez de esta regulación del siglo XIX que tenemos, la ley tendría que amparar y poner de base la legislación de las Creative Commons, la cual hemos establecido en este blog, que debería estar obligatoriamente establecida en cualquier obra.

Para quien no lo sepa, este tipo de licencias incluye, en el caso genérico, algunos derechos a terceras personas si se cumplen ciertas condiciones. Así, bajo esta licencia legal cualquier persona puede difundir y utilizar cualquier creación intelectual, sin que el consentimiento del autor tenga ningún tipo de relevancia, si cumple íntegramente una serie de exigencias:

1. Reconocimiento. En cualquier explotación de la obra autorizada por la licencia hará falta reconocer la autoría.
2. No comercial. La explotación de la obra queda limitada a usos no comerciales.
3. Sin obras derivadas. La autorización para explotar la obra no incluye la transformación para crear una obra derivada.
4. Compartir igual. La explotación autorizada incluye la creación de obras derivadas siempre que mantengan la misma licencia al ser divulgadas.

Si lo pensáis bien es una locura que actualmente no se pueda distribuir la información libremente con esas condiciones. Si no recibes dinero por compartir, si publicitas el trabajo del autor y si no modificas ni alteras la obra, ¿dónde se puede encontrar el daño en algún bien jurídico?. Es demencial que este no sea el modelo de entrada  para juzgar si se ha producido un perjuicio en la propiedad intelectual de alguien.

Como también es demencial que nos hayan demandando por 600 euros por compartir una puta foto.

Monsieur le Tupé.

Cine y publicidad: santo y seña navideño (II)

Viene de la primera parte.

En las fechas navideñas siempre nos toca vivir los mismos momentos. Pasan los años y puede que de un año para otro haya miembros de la familia que ya no están, puede que se unan a la camada familiar nuevos cachorros a los que los mayores miren con cariño y les proporcionen el bautismo de iniciación. Está claro que cada familia es un mundo, pero siempre hay una invariante que junta a sus dispersados miembros durante el año. No estoy hablando de otra cosa que las cenas y comidas navideñas, donde nuestros cuerpos son inundados de delicias culinarias fabricadas por el ingenio y las manos de los más expertos (abuelas en general) y de bebidas alcohólicas de la más diversa índole. Turrones, pavos, jamones, champagne, cerveza, vino o troca-colas, todo ello aderezado con nutritivo pan de lembas élfico, se dan cita para otorgar color y vidilla a dichas reuniones. A los festines navideños se le suma la tradición de los regalos: Reyes Magos y Papá Nöel se juegan el tipo cual luchadores del Mortal Kombat para ser los que mayor felicidad y amor dispensen en nuestros hogares en estas fechas.

¿Y cómo nos informamos involuntariamente de dónde, cómo y por qué adquirir estas delicias gastronómicas y regalillos? Pues nada más y nada menos que mediante el mejor amiguito de la Navidad: la publicidad. El sector publicitario echa los restos en la campaña navideña. Quién no recuerda con el calor otoñal de septiembre los nubarrones amenazantes que sugiere la frase "ya es Navidad en el Corte Inglés" (unos 3 meses antes) o el riego de productos chocolatácticos que invade los supermercados cuanto menos un mes antes, preludiando con considerable antelación la llegada de la Navidad y el consumo en masa. Que sí, que este año hay crisis, que tal y que cual, pero la gente sigue gastando más de lo normal, aunque sea en menor medida, y como en estos gastos extraordinarios siempre hay conductas erráticas del consumidor, aquí entra el tiburón publicitario para engañarnos captar nuestra atención de la mejor manera posible.

El tsunami que nos viene es tremendo, pudiendo decirse que el mayor hit de la publicidad navideña es el primer anuncio del nuevo año, el inmediatamente posterior a las campanadas. Suele ser un anuncio de alguna empresa de consumo masivo muy famosa que echa los restos para hacerse con el espacio publicitario que inaugura el año, pues aparte de que lo ve tó quisqui, prensa y noticiarios diversos como el aquí presente difunden el nombre de la empresa en cuestión, por lo que suele ser un anuncio muy rentable a nivel económico. Y así, empezando por el que será el primer anuncio de 2013, sin más dilación, damos el pistoletazo de salida a 6 anuncios navideños de índole variada: algunos son más antiguos, otros más de actualidad, pero en general son representativos de las fechas que nos ocupan.

1- Coca-cola: primer anuncio del 2013.

Cómo no iba a faltar la multinacional yanqui por excelencia a la cita navideña. Se le da mucho uso a esta bebida: para mezclar con vino del malo, para espabilarse con su activante cafeína, para las fiestas infantiles o simplemente para refrescar los gaznates. Siempre en dura pugna con la compañía pepsi-cola, aunque haya estudios que digan que está una más buena que la otra y viceversa, lo que sí que está claro es que cada Navidad lo habitual es ver al señor Nöel bebiéndose una coca-cola para aguantar toda la Nochebuena despierto. Se ha erigido en un icono publicitario de estas fechas, y como buena es la difusión que le dan a su producto, aquí tenemos el que será el primer anuncio de 2013, un original compendio de situaciones extrañas grabadas con cámara oculta.

2 - Anuncio del calvo de la lotería (1998).

 

Imposible no recordar a este señor, que tanta ilusión trajo a esa mágica Madrid en blanco y negro, con su peculiar forma de soplar los números y su latente ausencia de cabellera. Ahora vaga solitario por esas calles, que han adquirido color, pero ese color no ha traído precisamente la alegría que se presupone, pues tras su despedida de los anuncios de lotería navideños, nunca volvió a ser el mismo. Ahora prostituye su alopécica imagen, siempre asociada a la Navidad. En 2009 se le vio por última vez trabajando por las calles de Bilbao, promocionando las compras de los Patxis y Arantxas de turno. Actualmente se cree que vaga, sombra del símbolo que un día fue, con el paro ya agotado y sonrisa taciturna, por las calles de Madrid, soñando con la vuelta de ese idílico marco blanquinegro.

3 - Freixenet: The Key to Reserva (2007) de Martin Scorsese.

Con los recientes debates independentistas que ha sacado de la chistera el mago Artur Mas habrá gente de fuera de Cataluña que hará boicot a los productos catalanes. Sin embargo, no hay boicot que valga para hacer olvidar otro símbolo de las navidades por excelencia: el cava Freixenet y sus estupendos anuncios, siempre plagados de caras conocidas. En el año 2007 se obviaron las burbujas, para contratar al afamado director Martin Scorsese, quien nos brinda (nunca mejor dicho) un excelente corto sobre cómo se dirigiría con los medios actuales una película de Alfred Hitchcock, utilizando varios recursos cinematográficos de los que el maestro del suspense hacía gala en su día. Está contado en clave de falso documental,  protagonizado por el bueno de Martin y el actor Simon Baker (más conocido por su papel protagonista en la serie "El mentalista"). Imprescindible para fans de Hitchcock, a los que sin duda se les dibujará una sonrisa en la cara.

4 - Campofrío: el currículum de todos.

Si el anuncio anterior se produjo en 2007, cuando estábamos "bien" económicamente hablando, "en la Champions League de la economía", dicho literalmente por el presidente de entonces José Luis Rodríguez Zapatero, este anuncio navideño creado por los señores de Campofrío trata de la dramática situación que atraviesa España en estos momentos. Se dan cita Fofito y muchos actores y cómicos españoles para resaltar las buenas virtudes que tiene nuestro país, incitándonos a recordar las "muchas" virtudes de nuestro país, olvidando la que tenemos encima. A riesgo de ser lapidado por las buenas gentes que habitan la red, me aventuro a decir que no estoy de acuerdo con el espíritu de este anuncio. Esto es como el desafortunado "soy español, ¿a qué quieres que te gane?", pues en el anuncio Santiago Segura se jacta de nuestra abundancia en infraestructuras: "aeropuertos nos sobran", dice, " tenemos por lo menos un cómico por familia", dice otro, "no os olvidéis el fútbol, que somos campeones del mundo", defiende Enrique San Francisco. Orgullosos de todo ello estarán. Pues "somos un auténtico país de pandereta", digo yo.

5 - Airtel: Hola soy Edu, Feliz Navidad.

Aquí tenemos el mítico anuncio del pequeño Eduardo, un muchacho que llamaba a todo el mundo felicitando la Navidad, pues para nuevos clientes en esas fechas salía gratis llamar con el operador del que hacía uso: Airtel, la vieja compañía que fue absorbida por Vodafone allá por el año 2000. La frase de "Hola soy Edu, Feliz Navidad" se convirtió en frase popular en las navidades de finales del siglo XX , y en la mayor tortura que haya conocido el pobre desgraciado cuyo nombre fuera Eduardo. Como curiosidad aparte, el anuncio fue acusado de publicidad engañosa, pues promocionaba que si te hacías cliente Airtel te regalaba 3 meses de llamadas gratis, pero en realidad resultó que eran 30 minutos gratis cada mes solamente.

6- Mensaje de Navidad del Rey.

La Casa Real irrumpe cada Nochebuena a las 21:00, 20:00 en Canarias, para que el Jefe de Estado, Su Majestad Don Juan Carlos I, aparque sus juergas nocturnas, sus affaires extramatrimoniales y su bien sabida afición por la conquista de elefantes, osos rusos y demás bichos vivientes. Como buen campechano, este año ha dado el discurso con sus reales posaderas apoyadas en un real escritorio, donde se han podido contemplar el libro rojo de Mao o un cenicero (¡qué mala persona!) entre otros objetos. A modo de homenaje a los 40 años que llevamos sufriendo disfrutando dicha tradición navideña, os dejo un vídeo resumen que mezcla varios mensajes del Rey en los que podemos apreciar el compromiso que ha tenido desde que se sentó en el trono por y para los españoles.

Con este mensaje tan ilustre y real finaliza mi humilde apreciación de la publicidad navideña. No dejéis que os engañen en estas fechas y comprad lo justo y necesario para contentar al prójimo, pues gracias a todos un poco y en especial al trabajo de los que nos gobiernan y sus amigos banqueros, habrá que hacer un sacrificio consumista estas navidades y probablemente las próximas. Pero lo importante de estas fechas no es a ver quién compra más y quién menos, rebajas, no rebajas, etc, aquí lo que importa es que las familias se reúnan bajo el mismo techo para disfrutar de un tiempo común. Que sí, que todo esto de la Navidad en estas fechas es un invento cristiano, de la publicidad o de quién se quiera ver, pero que no nos quiten la excusa de disfrutar de la compañía de familia y amigos, que tan a punto de caramelo se nos pone por estas fechas.

Almaciguero Mayor.

Loterías del Estado. El impuesto de los pobres (II)

No se me pasa que poco más que vengo a descubrir la luna, pero para cerrar mi ciclo de colaboración con la temática navideña creo que el clásico premio de navidad es un buen concepto al que darle un par de vueltas en relación con lo adecuado o no de apostar en este tipo de eventos. Además escribo esto de resaca, que no ha sido cuestión de desdeñar la celebración del solsticio de invierno, por mucho que ahora lo llamemos navidad, pues teniendo más de 3000 años a sus espaldas igual los antropólogos se mosquean si no participamos. El caso, que jugar a las loterías del Estado es poco más que participar en la recaudación de un impuesto.

A nadie se le escapa que Loterías y Apuestas del Estado es una empresa estatal que gana dinero (de las pocas que quedan), por lo que, como cualquier Casino o local de juego, necesita ingresar más de lo que reparte. La comunidad de rankia nos ofrece un análisis con papeles en los que poder sostener ese axioma: las perspectivas más optimistas establecen que la esperanza matemática de este juego es del 0,7. Es decir, si la totalidad de los jugadores apostasen una cantidad de 100 euros, se recuperaría de media sólo 70 (eso si, recordar que es una media brutalmente distorsionada por la disparidad con la que se reparten los premios). 

Con esta forma de ver los datos podríamos deducir que en realidad el Estado a través de las loterías lo que hace es cobrar un impuesto de 100 euros a los contribuyentes, con la ventaja fiscal de que les devuelve 70 euros de media pasado un plazo. 

Añadiendo más información, la probabilidad de obtener el premio gordo se sitúa en un 0,001%. Desde una perspectiva matemática lo más recomendable es no jugar. ¿Por qué?

Supongamos que estamos apostando a que sale un número concreto de un dado de diez caras, lo que hace que acertemos aproximadamente cada diez tiradas. Si las apuestas valieran un euro tendríamos tres opciones:

• Que el premio sea de 10 euros. En ésta situación apostar es indiferente, ya que la estadística dice que si apostamos diez veces obtendríamos una ganancia de diez euros, con lo que podríamos pagar exactamente el coste de la apuesta. No perdemos ni ganamos.

• Que el premio sea superior a 10 euros (pongamos 15). En ésta situación apostar es la mejor opción. Cada diez apuestas que nos costaría 10 euros, la estadística dice que ganaríamos una, recibiendo 15 euros, lo que nos permitiría volver a repetir el proceso conservando 5 euros de beneficio cada vez que juguemos hasta que nos toque.

• Que el premio sea inferior a 10 euros (pongamos 5). Aquí la matemática es clara: no juegues. La estadística nos dice que necesitaremos 10 euros para ganar un premio de 5, por lo que en cada ciclo de apuestas hasta el premio estaríamos perdiendo cinco euros.

Es fácil entender por qué todo negocio de apuestas sitúa el margen de sus juegos para que se encuentren en la última opción. Un análisis racional siempre dirá que es mejor no participar en los mismos.

¿Entonces por qué la gente juega? Es de suponer que el juego da otros beneficios de los meramente monetarios. Esos 30 euros que se pierden de media por cada apuesta de 100 se puede considerar que se intercambian dos sentimientos: la esperanza y la integración social. No nos importa pagar por algo que nos permite fantasear con un futuro mejor; la reflexión es cojonudamente simple: si no tienes ninguna manera de que tu vida mejore por otros medios, juega de vez en cuando, que total no vas a salir de pobre. El segundo bien está relacionado con la presión social: el riesgo de que el premio le toque a nuestros conocidos nos impulsa a jugar; así, se pierda o se gane, se hará dentro de un grupo social al que deseamos pertenecer.

Monsieur le Tupé.

Villancico, evangelizador por rebote (I)

"Ya llegan las navidades y todo es paz y felicidad". ¿Cuántas veces alguien queriendo criticar o alabar las navidades habrá empezado con esa frase? Y está tan dentro de nuestras cabezas por la continuada repetición que se viene haciendo durante lustros. Ya vimos en el post de Almaciguero Mayor que las navidades pueden ser puñeteras, fantasiosas, o jodidamente vomitivas dado su alto grado de edulcoración; y es que en la música la navidad no se queda atrás, sino que su historia es infinitamente más dilatada aunque de ella solamente conocemos su corta vida actual; esos maléficos niños cantando y cantando por la eternidad... como si el diablo condujera sus voces, y que cuando parecen haber desaparecido entre el bullicio del "pásame las gambas", el "no seas rácano con la sidra" o el "me he vuelto a atragantar con las uvas", padre, madre, tío o abuela se levantan lentamente hacia el radio-cassette en un camino de infinita angustia en el que te quieres interponer, pero que irremediablemente llega a su fin cuando ese enajenado familiar tuyo, comprometido con el espíritu navideño rebobina la cinta para hacer volver los sonidos del averno.

Y esta historia se repite una y otra vez. Unas navidades que han sido conducidas históricamente por los villancicos. Los cuales son nuestro tema de hoy.

Hay villancicos navideños que datan del año 300. El villancico en su más puro término no es más que música profana, que como bien indica su nombre, canta a los divertimentos y a herejías entre otros temas. Entonces, ¿cómo se convirtieron en el santo y seña de la navidad, una fiesta puramente religiosa? El villancico a partir del siglo XV es cuando empieza a tener presencia en la música, pero en cuanto a la liturgia poco tenía que decir él, y menos aún con las pascuas. Por esta época los villancicos respondía composicionalmente a una letra ajustada a varias voces en armonía. En la primera mitad del siglo XVI esto cambia y empiezan a componerse villancicos para una sola voz, y es en la segunda mitad del s. XVI cuando damos respuesta a la pregunta, y es que la iglesia vio una oportunidad evangelizadora en esto de la música popular, y como en esta época los villancicos eran el pop comercial actual, se decidió encargar a una persona por iglesia el trabajo de componer villancicos para ser interpretados en las misas de mañana, sobre todo en la época navideña. En el s. XVIII comienza la debacle de este estilo, el cual es finalmente relegado a las celebraciones navideñas, por lo que se extiende al resto de composiciones con temática navideña la condición de villancico. Paralelamente, en la américa colonial el villancico tuvo efecto evangelizador, pues se compusieron piezas con estas estructuras pero añadiendo jerga y ritmos locales, vocablos indígenas, etc. 

Y esta es más o menos la verdad del villancico español, que como muchos estilos musicales van cambiando o son abrazos por ciertos ideales. Una curiosidad más, que sin embargo no afecta a esa gran industria estadounidense de canciones rojiblancas.

¿Pero qué clase de persona sería yo si viniera con los mismos villancicos de toda la vida? ¿Cuántas personas desearían pegarle fuego a esta bitácora si de aquí solo pudieran sacar lo que ya saben y ya han oído? Así que como el lector es el que mandael que escribe intentará contentarlos dándole otra visión de los villancicos, las mejores versiones que teniendo otros estilos tan variados como el flamenco, la salsa, el metal o el rock tienen la categoría inalienable de villancico, pues este estilo ya se pervirtió hace mucho y quien diga que Twisted Sister en su álbum A Twisted Christmas no hace villancicos sino que destroza clásicos con sus distorsiones infernales es que no sabe de que está hablando.

Así que cuidado amigo lector, no sabes cuando te puedes encontrar una coral adaptando el Papi chulo con caracter evangelizador.

Por tanto, si estais cansados de escuchar a niños castrados y voces demoníacas que os atragantan el rico cordero de nochevieja, podeis elegir vuestro recopilatorio conforme al estilo que más os guste:

• JAZZ : Si queréis apuntaros un buen tanto con vuestras familias estas navidades podéis echar mano de este complicadísimo a la par que elegante disco de versiones jazzeras:
  
  
  
  
  
  Este otro está arreglado e interpretado por Ray Charles:
  

• METAL: Para los más metaleros las versiones más duras:
  
  
  
  
  
  
• FLAMENCO: Para los más rumberos es imposible permanecer quieto con estos villancicos. Ritmos frenéticos con mucho duende:
  
  
  
  

• SALSA: Para quien no quiera una navidad tradicional una BSO divertida y bien compuesta. De la mano de David Montes tenemos una navidad con mucho "sabor". Los  villancicos mas clásicos con una adaptación magistral que les hace perder el cariz casposo que vienen arrastrando.
  
  
  
  

En la próxima entrega de música navideña haré acopio de las mejores y más singulares versiones. Prometemos como poco gatos comunistas cantando a la navidad. ¡Hasta la próxima!

Por Conde Chócula (Aresti)

Las científicas navidades de Jesús

El sol es el protagonista de la Navidad

Esta semana, sumándome a la temática navideña de mis compañeros, os presento un par de cosas curiosas que guardan relación con los acontecimientos de estas fechas. Por lo que hoy no se hablará de sistemas caóticos, ni autómatas celulares. Un post corto para el día más corto del año.

Los temas que vamos a tratar son el solsticio de invierno, la estrella que vieron los reyes magos e intentaremos desvelar cuando nació Jesús. 

¿Qué es el solsticio de invierno?

El solsticio de invierno es el momento en que la posición del Sol en el cielo se encuentra a la mayor distancia angular negativa del ecuador celeste. Una vez fusilada la frase anterior de la Wikipedia, veamos qué significa.

Básicamente es el momento del año en el que el Sol alcanza la menor altura sobre el horizonte. Por supuesto este punto es mayor o menor dependiendo de la latitud. Por ejemplo, en el Ecuador se nota muy poco y en el hemisferio sur es justo lo contrario, alcanza su altura máxima cuando aquí es mínima. Por este motivo, en el hemisferio Sur se celebra el solsticio de verano en esta época.

Lo interesante es que el solsticio de invierno ha sido en muchas culturas una señal de la llegada del frio, señal de cambio de mentalidad ante la escasez de los meses venideros. Ahora no tanto, ya que disponemos de alimento durante todo el año y nuestros animales no se ven afectados en la misma medida que en la antigüedad. 

Debido a este cambio, se llevaban a cabo numerosas celebraciones en culturas previas a la expansión global del cristianismo. Wikipedia dispone de una lista extensiva de fiestas celebradas por distintas culturas, podeís verlas en el siguiente enlace: http://goo.gl/0UvJn.

¿Cuando nació realmente Jesús?

Lo curioso es que los cristianos originales, no les importaba realmente el nacimiento de Jesús (estamos hablando de alrededor del siglo II), mostrando sólo interés en su resurrección durante la Pascua. Pero hay un hecho curioso, la propia Biblia, cuando habla del nacimiento de Jesús afirma textualmente lo siguiente: 

Había en la región unos pastores que pernoctaban al raso, y de noche se turnaban

velando sobre el rebaño. Se les presentó un ángel del Señor, y la gloria del

Señor los envolvía con su luz...

Hay que estar un poco loco para pernoctar al raso en Navidad, ¿verdad? Hay gente que opina que probablemente naciese alrededor del equinoccio de primavera, cerca del 21 de marzo o principios de abril.  Incluso es posible, teniendo que el nacimiento sucedió en Oriente Medio, una región más cálida, que como muy temprano hubiera sucedido a principios de enero, pero nunca en la fecha que celebramos actualmente.

De hecho, la Iglesia llevaba ya una época intentando eliminar las festividades no cristianas, las cuales caían, en su mayor parte, por estas fechas. Pero no fue hasta el siglo IV cuando se decretó  que la Natividad había sucedido la noche del 24 al 25, fecha en la que los romanos celebraban el Natalis Sol Invicti (Nacimiento del Sol Invencible, ya no hay fiestas que tengan nombres tan molones), básicamente haciéndole la competencia y desplazando a una de las últimas fiestas que les quedaba por hacer sombra. 

Con esto quiero decir que, Jesús no nació (al menos de acuerdo a la Biblia, hay gente que puede pensar que no nació en realidad) en la época en la que se celebra actualmente y que el desplazamiento de esta fecha fue una estratagema de la Iglesia para hacer sombra a fiestas paganas.

Entonces, ¿qué estrella vieron los reyes magos?

Lo que primero puede venir a la mente es la imagen de un cometa. La triste realidad es que para ninguno de los cometas que conocemos coincide su periodo de órbita por el sistema solar con la fecha del Nacimiento de Jesús. Así que las hipótesis que se barajan tienen que ver con la conjunción de varios cuerpos celestes comunes, como pueden ser estrellas y planetas.

Poco se sabe sobre esto, pero algunos encontrados mediante interpretación de los textos y simulaciones por ordenador:

• Júpiter y Saturno, junto con la constelación de Piscis.
• Venus, Júpiter y Saturno, junto con la constelación de Aries.

Curiosamente, Venus es el planeta más brillante del cielo, seguido de Júpiter y Saturno, por lo que estas hipótesis, si bien es complicado (por no decir imposible) validarlas, poseen cierta lógica.

También hay gente que opina que es un mero símbolo y que no hubo tal estrella. Las interpretaciones de este tipo de cosas son como los colores, a cada uno le gusta el suyo.

Y con esto, señores, acaba esta entrada. Celebren bien el Nacimiento del Sol Invicto.

Pepe "Puertas de Acero" Pérez

[1] http://www.archaeology.org/online/reviews/threekings/
[2] http://www.creationtoday.org/the-wise-men-and-the-star/
[3] http://www.freemasons-freemasonry.com/gadea_navidad.html <-- Si, son masones, ¿qué pasa?
[4] http://es.wikipedia.org/wiki/Solsticio_de_invierno
[5] http://es.wikipedia.org/wiki/Sol_Invictus

Cine y publicidad: santo y seña navideño (I)

Son momentos un tanto aciagos para las siempre tan señaladas fechas navideñas. A los recortes en luces, fuegos artificiales y dragones parlantes a los que estamos siendo sometidos, ahora el mismísimo Benedicto XVI hace honor a su pseudónimo, y cual Papa de tal siglo, ataca profundamente a los siempre piadosos súbditos que hemos sido los españoles, especialmente a nuestros belenes. No sólo no se ha conformado con renegar de los históricos buey y mula, sino que insinúa que los Reyes Magos probablemente no vengan de Oriente (sigo sin pillar que Baltasar provenga de tierras más orientales que Judea, pero eso es otro cantar), sino de Andalucía. De un plumazo se cepilla una tradición que ha sido llevada a rajatabla en España durante años, como buenos cristianos que somos.

Ante tal ataque a la tradición de los belenes, uno se puede plantear muchas cosas: ¿sus majestades de Oriente podrían tal vez acudir con la bufanda del Betis a los "nuevos belenes" papales? ¿Son votantes (al menos dos de ellos) del PSOE, entonces? ¿Tienen algún tipo de parentesco con Julio Anguita o el cordobés? ¿He de suponer que los camellos que montan los reyes son de Andalucía? Porque yo había oído de la caballería andaluza, y del toro andaluz, pero nunca de los camellos andaluces (no seáis malpensados, cualquier relación con señores que pasan droja será casualidad). Si analizamos estos absurdas reflexiones, llegamos a la conclusión de que los Reyes Magos parecerán más una figura de la baraja de cartas española que los exóticos portadores de oro, incienso y mirra que todos tenemos en mente. Con esto no quiero más que significar que cada cual puede tener su propia visión de la Navidad, por lo visto incluso el Papa (nunca podrá quitar de los belenes españoles al tío cachirulo, eso seguro). Yo, por ejemplo, desde que vi "La vida de Brian", de los Monty Python, no puedo imaginarme el nacimiento de Cristo de otra forma que no sea esta:

Ante tal despliegue de genialidad satírica, mi mente no podía recuperar la imagen que tenía sobre el nacimiento antes de ver este absurdo, e igual que a mí me marcó esta escena, el respetable podrá asociar la Navidad al cine de una forma u otra, pues las películas no hacen otra cosa que representar una realidad que puede estar más o menos relacionada con nosotros, pero indudablemente en estas fechas siempre se han hecho películas basadas en la amistad, el amor, la soledad, el distanciamiento o simple y llanamente el bizarrismo más puro y duro, valores y situaciones que todos conocemos. Vamos, que hay películas que se adaptan al paladar de cada uno. A continuación, unas cuantas películas navideñas dignas de recibir un vistazo:

1 - Qué bello es vivir (1946) de Frank Capra.

Preciosa historia sobre la vida de un hombre sordo de un oído, George Bailey (James Stewart) que hereda la corporativa de préstamos de su padre, en un pequeño pueblo de los "Estados Juntitos" de América y que tras una serie de catastróficas desdichas, cree que su vida está vacía. Entonces un ángel (con el objetivo de ganarse unas alas) le mostrará cómo sería la vida en ese pueblo si él nunca hubiese existido. Una película de las de toda la vida, con partes dramáticas pero tono cómico y positivista en general. La mayor parte de la trama tiene bastante que ver con la realidad actual: gente sin dinero que malvive explotada por el cacique local, quien controla el banco. Pero el protagonista de esta historia se erige en una suerte de Robin Hood de los banqueros, otorgando préstamos sin buscar el beneficio propio, sino el del solicitante. Es un film emocionante, por la alegría que desprende cada uno de los personajes, y con un final que te hace ver que con las grandes amistades se puede llegar adonde se quiera. Y que no siempre tienen que ganar los malos, que ya está bien.

2 - Plácido (1961) de Luis García Berlanga.

 

Esperpéntica comedia ibérica dirigida por el maestro por excelencia del costumbrismo nacional. Una auténtica crítica velada de la sociedad de clases del franquismo, en la que con motivo de la Navidad, una empresa de ollas patrocina una gala benéfica bajo el lema "siente a un pobre a su mesa", atrayendo a la burguesía local con el reclamo de actrices como Carmen Sevilla, que supuestamente acudirán con el pobre a la mesa, y por supuesto nunca aparecen. Mientras tanto, el protagonista, de nombre Plácido, se ve envuelto en todo este embrollo, pues lleva para el desfile de la gala un motocarro con la estrella navideña, motocarro que tiene que pagar a plazos y no puede. Un argumento de lo más disparatado y esperpéntico, que bajo el tono de comedia negra de clases nos muestra la realidad tal y como es, dura y directa: una España en la que los burgueses tenían la poca vergüenza de limpiar su conciencia con esta surrealista campaña, para el resto del año seguir con el elitismo habitual. Increíble, por cierto, la inutilidad de los censores franquistas, pues habría que estar ciego para no ver tamaña crítica a la sociedad. Aunque claro, quizá ahí resida la maestría de Berlanga: mostrar la realidad de manera graciosa como despiste, y a la vez criticar el panderetismo nacional imperante .

3 - Pesadilla Antes de Navidad (1993) de Henry Selick.

A pesar de lo que mucha gente piensa, esta película no fue dirigida por Tim Burton, sino producida. Aunque claro, mete mano por doquier, eso es obvio. Esta famosísima película animada nos cuenta la historia de la ciudad de Halloween, donde la estrella del rock del susto es Jack Skellengton, un muchacho calavérico que se siente vacío y triste, y accidentalmente descubre la Navidad. Entonces decide realizarla en su tenebrosa ciudad, ante lo que los habitantes se muestran entusiasmados. Los resultados son muy eróticos: prácticamente sabotean la Navidad de ese año. Los pobres monstruos de Halloween, a pesar de sus bondadosas intenciones, lo hacen todo horripilantemente mal, aterrizando a los niños con regalos tenebrosos. Con esta película Tim Burton inicia su buen hacer en proyectos en animación de stop-motion, animación particularmente coñazo costosa de hacer, y todo un mérito que añadir al film. Imprescindible para quien no la haya visto.

4 - El día de la Bestia (1993) de Álex de la Iglesia.

La mejor película hasta la fecha y la que dio fama al ex-director de la Academia de Cine española, alzándose con el trofeo de Goya a mejor director, es este relato ambientado en el día de Nochebuena de 1993, en el que un cura y un heavy se lanzan a la búsqueda del Anticristo, que está pronosticado que nazca la misma noche que Cristo, y en Madrid. Una Madrid con tintes apocalípticos, donde un grupo de vándalos, bajo el lema de "Limpia Madrid", se dedica a incendiar y a lisiar a palizas a todo aquel que no sea blanco y madrileño. Crucifijos gigantes aplastando sacerdotes, los Reyes Magos tiroteados en la calle Preciados mientras reparten regalos a los niños, tarotistas italianos y un épico descuelgue desde el letrero Schweppes de Callao son algunas de las disparatadas situaciones a las que asistimos en esta macarra comedia negra, que ataca directamente algunas tradiciones ibéricas. Ideal para partirse de risa con los colegas.

5 - Love Actually (2003) de Richard Curtis.

Sí, efectivamente, es una noñería, un pastel de dulzura que explota por el sobrecargo empalagoso y amoroso del que hace gala (sobre todo en el tramo final), pero es muy entretenida. Una película de historias cruzadas relacionadas con el amor y la amistad, ambientada en la Nochebuena londinense, obra del director de "Notting Hill", "Bridget Jones" o la genial "Cuatro bodas y un funeral". El mayor acierto del film es ver  prácticamente a todos los actores británicos de moda en su día, a saber: Hugh Grant, Colin Firth, Emma Thompson, Alan Rickman, Bill Nighy, Liam Neeson, Keira Knightley, Rowan Atkinson e incluso protagoniza una historia el por entonces desconocido Martin Freeman ( Bilbo Bolsón en "El Hobbit"). Vamos, que aquí el actor británico que no tuvo aunque fuera un papelillo es que estaba representando alguna obra shakesperiana en la conchinchina, o estaba castigado en su casa sin amigos. Para el recuerdo varias escenas como el baile del primer ministro, interpretado por Hugh Grant, en el 10 de Downing Street al son de Jump for my love o alguna que otra perla que nos deja Bill Nighy, haciendo de vieja estrella del pop: "Niños, no compréis drogas, convertíos en estrellas del pop, os las darán gratis". Una película para ver en familia y con unos cuantos gags desternillantes.

6 - El señor de los anillos (siglo XXI) de Peter Jackson

Llegados a este punto el querido lector se asombrará al ver esta película en una lista sobre cine navideño. ¿Qué pretenderá este tío poniendo esto?- Será lo normal que piense un ser racional. Antes de ser arrojado a los fuegos del Monte del Destino, he de decir en mi defensa que si se observan las fechas, la primera entrega de ·El señor de los anillos" se estrenó en 2001, dando la bienvenida al nuevo siglo y al nuevo milenio, en fechas navideñas. Los dos años siguientes se completó la trilogía del anillo en idénticas citas navideñas. Y no se queda ahí la cosa, sino que ahora se nos viene encima otra trilogía de precuelas, basadas en el libro "el Hobbit", por lo que con las fechas encima de la mesa, vemos que en 2014, de las 14 navidades que haya cumplido el siglo, 6 de ellas habrán estado pobladas por hobbits, enanos, elfos, trasgos, trolls y demás criaturas fantásticas. Vamos, que (por lo menos en estos años que nos ha tocado vivir) Navidad será sinónimo de señor de los anillos. Ni que hablar de las reposiciones de las películas que ya se están haciendo en televisión y se harán en las navidades que están por venir. Así que, aprovechando la coyuntura del estreno de "el Hobbit", animo a todos a repasar la épica trilogía, que nunca está de más.

Hasta aquí la recomendación de películas navideñas que hay que ver. Como veis, hay para todos los gustos, así que quien no haya visto alguna, no tiene excusa. Además estas fechas son las más indicadas para pasar tiempo con la familia, y qué mejor nexo de unión del núcleo familiar que el séptimo arte, tras las barbaridades gastronómicas a las que nuestro buche se ve sometido. La semana que viene, Dios mediante, regresaré con publicidades navideñas varias: anuncios polémicos, retrospecters, chapuceros y alguno que otro que parece haber salido del mismo Hollywood. Si la humanidad mantiene la compostura y con la excusa del fin del mundo las naciones no empiezan a lanzarse cabezas nucleares cual partido de tenis, traeré lo prometido, amén de otras indiscreciones sobre Homer Simpson.

Pero eso es otra historia.

Que no te quiten la navidad.

Crisis. Crisis. Y tres veces dicha la maldita palabra crisis. No sé si conocen como funcionan las depresiones. Primero te quitan los hábitos que te molesta hacer: estudiar, trabajar, soportar al gato del vecino que siempre se cuela en tu casa; después van a por lo que te hace feliz, algún hobbie, salir a correr, leer un libro tranquilo, cosas así; y siempre terminan quedándose con todo lo bueno que tienes. Las crisis económicas parecen funcionar de una manera similar, todo tiende a parecer un derroche. ¿Internet en plazas públicas? ¡Gasto superfluo! ¿Programas de intercambio linguístico? ¡Gasto superfluo! ¿Arrojar fruta en una fiesta de pueblo para divertirse? ¡Golpe de Remo!

No podía faltar quienes en la época navideña se dediquen a quejarse de cualquier gasto que realicen los Ayuntamientos, ya sea poner un árbol, un belén o las meras luces de navidad; asemejándolo a un símbolo de la hipocresía de los gobiernos que piden austeridad y luego dilapidan el presupuesto en amiguismos y corruptelas. 

Darse cuenta de que tu país es un desastre financiero es algo beneficioso. El capitalismo es cíclico en parte porque durante las recesiones las economías se vuelven más productivas y ahorradoras, en detrimento de aquellos lugares en fase expansiva que tienden a disfrutar de su ventaja competitiva, la cual producirá que la diferencia entre ambos cada vez sea más pequeña hasta que se intercambien los papeles. No obstante, que durante la crisis tengamos que exigir un mayor grado de eficiencia en el gasto público (un capazo de exigencia más, en el caso de España, un quintal, toda una inmensa jartá) no nos debe hacer caer en el populismo depresivo, asociando con facilidad todo gasto público como algo a evitar.

El gasto navideño no es un motivo determinante de la recesión. Su eliminación no presentaría un gran impacto en el balance de las cuentas públicas. Que se busque la eficiencia y se economice en la prestación de servicios está genial, pero seamos serios, el gasto desmesurado que ha llevado al Estado a la ruina no se encuentra aquí.

Quiero defender mi argumento navideño con algunas cifras. Puede, por ejemplo, que el gasto del ayuntamiento de Madrid en alumbrado público, 1,9 millones, nos parezca excesivo; pero sólo si lo observamos desde el prisma de nuestra pequeña economía doméstica, renunciando a un análisis macroeconómico (consejo: antes de juzgar una medida económica siempre tiendo a dividir su coste por el número de habitantes que la sufragan para hacerme una idea de su costo total). Aquí tenéis una serie de cifras que ayudan a ver cuales son los gastos que de verdad deben preocupar: 

• Los clubes de fútbol adeudaban a principios de año la cantidad de 752 millones de euros.
• Nuestro ministro de economía cifra entre 20.000 y 40.000 millones el agujero de la burbuja inmobiliaria en la banca.
• Escolar hace las cuentas de que por ahora el rescate de las entidades financieras en España ha costado 17.024 millones.
• La deuda de la Comunidad de Madrid es de 16.572 millones y la de Cataluña de 42.000 millones. 
• La nueva web del Senado (una cámara inútil) costó casi 438.000 euros.

Intentar arreglar estas cifras quitando los adornos de las calles es, como poco, un gesto futil. Lo que necesitamos es reclamar buenas políticas, no la eliminación simbólica de gastos irrelevantes. Así que id tranquilos a sentaros al regazo de Baltasar, que no vais a llevar el país a la ruina por ello (total, tampoco os iban a bajar los impuestos si lo quitasen).

Monsieur le Tupé.

[EDITORIAL] Navidades enjambrísticas

Saludos a todos los lectores de este humilde blog. Hace ya tres meses que llegaron las navidades en los cada vez más arruinados y desesperados comercios. En Mente Enjambre como no tenemos nada que vender, iniciamos la navidad tan solo una semana antes con el único y puro objetivo de dar un espíritu crítico, curioso y renovado a estas navidades que entran. Por tanto, hacemos una remodelación en las temáticas y el calendario durante dos semanas queda de esta forma:


*Lunes: Monsieur le Tupé tratará temas navideños desde un punto de vista económico, desmintiendo trampas sensacionalistas en las que año tras año caemos. Tranquilos, no nos va a hablar de cuanto van a gastar las familias en mazapanes y fajas para la "barbie mojigata".

*Miércoles: Almaciguero Mayor tratará la visión que se da en el cine, TV y publicidad de la navidad, así como quizá un interesantísimo repaso histórico de esos a los que malamente nos tiene acostumbrados. Promete no hablar únicamente de Macauly Culkin y las navidades haciendo trampas para ladrones deficientes.

*Viernes: Pepe (puertas de acero) Pérez nos ilustrará con una serie de fenómenos físicos e históricos sobre los que se ha venido basando la navidad y su ilustración en la época contemporánea. Que no, que nos va a contar por qué tener la nariz roja es síntoma de homosexualidad.

*Domingo: Conde Chócula (Aresti) nos recomendará una serie de villancicos alternativos para evitar soñar con niños cuyos ojos inyectados en sangre acucian las voces más satánicas e insoportables de la historia de las tradiciones occidentales. También promete hablar un poco de las grandes obras musicales que en las casas bajas de la fama nunca se escucharán.

Además estrenamos cabecera invernal. Esperamos que os guste. ¡Todo esto es por nosotros vosotros y para nosotros vosotros!